没钱不帅的“百人斩”,和你的区别只有这一点

访问:65535 时间:2019-05-20 13:40:18

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1、男:追了半年的女生被别的屌丝一周搞定,心态爆炸了

问题描述:

在学校喜欢上了一个妹子,真的很喜欢,于是就开始追,圣诞节,生日,送礼物,帮各种忙,过去了半年,她对我的称呼总算有所变化,还有些亲昵的感觉了。之前也看得出来她似乎对我有些防范,哪怕顺路,也不愿意和我一起走路回去。

然后前一段时间,在一个活动中很意外的看见了她,想坐到她旁边,她不允许,后来才知道她有一个男性的固定搭档,这个活动只举办了一周,他们也是在这个活动上才认识,她对他一直主动,热烈的在我面前夸耀那个男生,这种眼神是我从来没见过的。

那个男生我不太了解,只聊过几次,就性格来说,感觉是个还可以的人,但是我也不差啊,学业,三观,外貌都不可能已经差到被完虐的地步

真的很生气,气的胃疼,不想吃饭,半夜也睡不着觉,这几天的课都没有好好听,想放下,但是总是突然浮现她的那个眼神,太温柔,但不是对我,想到这里,我就更加胃疼了。

有没有能让我走出来的方法?


叔叔回答:

谢邀~最近很多人吐槽咱们东亚文化圈爱出舔狗的问题。


我前两天刷知乎时看到有一位在北欧工作生活的人说(具体链接懒得找),在北欧,如果有男人用舔狗式追求,女生没表态你却还在一厢情愿继续舔的话,女生可能会以骚扰为名报警,把你抓进去。

如果这是真的,说明北欧连跪舔的社会基础都没有。


在自由恋爱已经成熟了很多代人的文化圈中,题主这种男生被称作是“贝塔男”“nice guy”,是对一个男人魅力最根本的否定(就是说你不是男人)。

所以在自由恋爱文化环境下成长起来的男人,会拼命的点让女人一见到自己就动心的技能树,而咱们中国男性喜欢点让大家觉得自己很nice的技能树


中国年轻人现在也是自由恋爱,为啥还有这么多男生还是喜欢点包办婚姻时代的技能树呢?

在美国中学男生打球吹牛逼的时候,中国中学男生明知道女生喜欢篮球狗、才子、帅逼、嘴炮小能手,但就是不往这方面建设。

他们的父母禁止他们干美国中学生那些东西,同时教育他们做老实听话的乖宝宝。一切能提高男性魅力的比如竞技体育、冒险精神、机车炸街、嘴炮吹逼,在我国文化中都是洪水猛兽,被父母和学校严厉禁止。

与此同时,很多人的父母会给男孩灌输一定要拼命付出,付出就会有回报的韭菜文化。

因此,我国男中学生倾向于学习“武大郎该做些什么才能获得潘金莲的青睐”,而美国男中学生则倾向于“成为武松”。  


然而,武大郎做的再多只会让女神及其周围的人觉得你很nice,而武松即使什么也不做潘金莲也会动心。


《天龙八部》咱打小就看,为啥还不知道吸取点教训?


我国发展太快,导致文化滞后经济发展50年

滞后说明不适应啊,你按文化宣导的那套来是要完蛋的,中国自由恋爱其实从80后甚至85后这代才算真正开始,甚至部分地区至今仍是包办婚姻。

两种模式下点的技能树是完全不一样的。


所谓包办婚姻,即女方本人最多只有否决权,其父母亲友掌握决定权,而且文化会把女孩影响为“父母觉得好她就会下意识也觉得行”

这种环境下男人必须要让大家觉得很nice。

于是那些不敢打扮,唯唯诺诺,无趣boring的武大郎们,虽然没啥优点,但也挑不出大毛病,而且愿意跪舔自己女儿,老爸们看在眼里喜在心头,nice。

这种男人就像一条狗,走进宾客满堂的大厅,表演一番乖巧听话,再竖起尾巴汪汪:我还行吧?

包办婚姻时代的女性往往会想:大家都觉得他很好,那他就很好吧。没有也不敢有主见。


至于那些敢伸张个性富有魅力的武松,无论如何都会让一部分人,尤其是保守的长辈感到反感。包办时代的女生可能会因为好奇偷看他们几眼,但终究还是会被大家认为的nice影响。

作为女孩的父亲,他们是会喜欢锋芒毕露甚至压过自己一头的小伙儿,还是服从性高点头哈腰拼命跪舔自己女儿的小伙儿?

所以这种东西放在上一代人中,确实正确且有效。


而自由恋爱,是女方本人具有直接的决定权,其父母最多只有否决权

和过去不同,现在的女生从小就被各种文艺作品教育要反抗世俗,跟着自己的心走,追求“真爱”(比如《泰坦尼克号》)

所以现在的女生是这么想的:你们觉得他再好,但我没感觉也屁用没有,狗再好也只是狗,我只会爱上一匹狼,逼我嫁给狗是不可能的,我要打破你们这些世俗的禁锢与狼结合!

上述还是婚姻,而题主问的是校园恋爱,那就自由恋爱的更彻底了,对方父母估计连知情权都不具备,女方本人具有绝对的决定权,在这种条件下,“动心”可以说就是必要条件。

动心了你哪怕渣一点都能接受,没动心你就是为她去死也没毛用。

这句话说好听点叫做:有情饮水饱,无情金屋寒。


可怜的武大郎舔狗往往连“金屋”都还没有,只能做到“饮水”时让女神多饮一些,可惜你的奉献精神并没有什么卵用,面对一个和自己一样没有金屋但富有魅力的武松,因为“有情”而抢走了自己跪舔半年的女神,气愤异常。

在题主的三观中,抢走他女神的男人必须是有金屋的西门庆才可以,武松也没金屋凭什么呢,武松还没我对女神好凭什么呢?

在题主眼中,武大郎和武松是一样的,都是没钱的屌丝,武大郎的梦想是努力卖炊饼,成为西门庆。

但实际上,二者之间的区别堪比屎和巧克力。


我知道,拿武大郎武松举例子你们可能会觉得他俩的差异实在太直观,那咱们不妨分析一下,现实中武大郎们的心理活动:

我是长子,比武松这个流浪的弟弟安分守己,还有烧饼事业,乡里乡亲都觉得我成熟稳重,做的一手好烧饼,可比武松这不成器的孩子强多了。

排除武大郎的身体缺陷,父亲一般更倾向于把女儿嫁给武大郎,但女儿自己会对武松动心。

舔狗和魅力男性尽管都没钱,但他们的差异就如武大郎和武松一般直观,只是你自己身为武大郎,感觉不出来而已。

我知道,很多兄弟很难get到武大郎和武松之间具体的区别,怎样在经济实力有限的情况下,成为武松一般的魅力男人呢?你可以添加婶婶微信aunt628咨询。


“对她好”+”承担一切”换取“漂亮”+“处女”,这就是舔狗心目中的爱情,本质还是交易。

可惜女人不是物品,女人也是有自由意志的,武大郎对她再好再承担一切人家也没感觉,她宁愿给心仪的武松擦地做饭。

而且中国是个经济上非常平权的国家,同阶层女性相比男性根本就穷不到哪里去,武大郎拼死拼活的那点付出显得非常苍白。面对物质的女人,你会被高阶层的西门庆轻松碾压,如果女人不物质要爱情,你会被同阶层的武松轻松击溃。

那要是题主有金屋而对方没金屋,比如题主是《泰坦尼克号》中的未婚夫,巨有钱,却被一个乱吐口水的穷画家抢走老婆的话,那还不得气死?

题主你非常适合做爱情小说中的反派,还不配当最终BOSS的那种。


那么,究竟什么样的男人会比较容易让女人动心呢?

我发现容易让女人的男人,无论学渣还是学霸,无论是贫是富,无论是帅是丑,都有一个共同点:在老实人韭菜文化的评判下,不算好男人

韭菜文化是典型的“女本位主义”(即以女性利益出发点考虑问题),提倡男人讨好女性。女本位主义会让女人占了便宜而感到高兴,但她们并不会因此而动心。

简单的说,只要一个男人不愿意让女人随便占便宜,不愿意对女人无底线的迁就,即便是和女人讲了两句道理,不好意思,在韭菜文化下他就不算好男人。


很多大龄都是既要动心(自由恋爱的本能),又想占便宜(韭菜文化教育她女人就应该占便宜,没占到便宜就是吃亏),霸道总裁网文和鸡汤也是这么写的,那些霸总即令人心动不已,还愿意为她去死。

那我们能不能做一个即能让女人动心,又同时做一个好男(jiu)人(cai)呢?

不能,遵循韭菜文化和让女人动心,存在结构性的矛盾。

如果一个男人深信韭菜文化,那么他就注定不可能让女人动心。所以这种人只存在于霸道总裁文、鸡汤、韩剧中。

下面举一个简单的例子来分析一下这种结构性矛盾的原因。


一个在亦庄上班的程序员996了整整一年,辛苦异常,老板从美国侥幸回来后奖了他一部iphone xs。

你觉得这部手机应该是程序员留着自用还是献给女朋友用?

按照韭菜文化,男的貌似得献给女朋友,如果自留,则是渣男。

当你把手机献给女朋友时她动心了吗?

不会,她最多觉得感动,如果她也被韭菜文化的深度洗脑(咪蒙、韩剧、霸总看多了),那么她会觉得这是天经地义。

“难道不应该吗?感动是不可能有的,这辈子也不可能有的。”


韭菜文化鼓励男人要对他爱的女人“不计回报的奉献与付出”,“爱她就胜过爱自己”,在这种文化下,男人如果自己保留手机,会被文化评判为“自私”“不够爱”。

这种要求其实已达圣人境界,“自私”“爱自己胜过爱女友”才是正常的人性

如果男人也同样很想要这部手机,然而作为普通人的他,做不到“爱女友胜过爱自己”这样的圣人境界,他必定会陷入痛苦之中。

于是有了以下逻辑:

1、我很想要这部手机;

2、女友也很想要这部手机;  

3、手机是我赚到的,而非女友;

4、我爱自己胜过爱女友。

然而普通人做不到“爱女友超过爱自己”,所以如果秉持以上逻辑链,他无法做到把手机献给女友。


然而韭菜文化强制把圣人境界在男性群体身上做出普适性要求,如果你表现的不够圣人,那么你会被文化评判为渣男。

于是,部分男性为了做到这种圣人境界,他必须得对上述四条逻辑进行一些改变。

1、改变“我很想要手机”;

2、改变“女友很想要手机”(客观因素不可能);

3、改变“手机是我赚的”(客观因素不可能);

4、改变“我更爱我自己”(普通人做不到)。

上述唯一能够改变的,只有“我很想要手机”。


男人必须压抑自己的需求,变得不再那么想要手机。

他最终献出了手机,尽管他的心里活动依然是“爱对方胜过爱自己”“为所爱之人奉献”,但在他的深层认知中,其实是他压抑了自己对手机的需求

本质变成了一个“把我不想要的东西献给女友”的过程。

那么,这和“遵循韭菜文化的男人无法令女人动心”有什么关系呢?

当然有,继续往下看。

上述案例仅仅是一个小小的事情,众所周知,中国男人倾向于在方方面面遵从韭菜文化,很多男人毕生的目标就是做个韭菜,努力攒钱给老婆物质保障,努力跪舔让女神开心,至于自己攒钱了过着猪狗不如的生活、自己996起得比鸡早睡得比狗晚的生活、自己想要的东西都得献出去、自己跪舔时毫无尊严的感觉,统统不重要。

被韭菜文化洗脑久了,你就会习惯对美好生活的向往进行压抑,对自己的感性情绪进行压抑,从而成为一台不消费、很迟钝的ATM机。  

因此我们会看到,相比女性,中国男性的消费观整体来说偏保守,对精致的吃穿用度以及各种美好生活缺乏向往,甚至抵触。

能吃饱饭就行了,能穿暖衣就行了,过年回家就算旅游了,每天过着日复一日的生活最满意了……这就是长期压抑的结果。

通过这个问题,应该也回答了部分女性,为什么“有感觉的男人都有点自私,愿意付出的男人都没啥感觉”。  


男人愿意付出并非他爱你胜过爱自己,那是圣人境界,普通人做到愿意付出的本质,其实是消灭了自己对美好生活的向往。  

然而一个对生活缺乏向往的男人,注定是乏味的。  

长期压抑,将导致你成为武大郎。  

舒展开来,你才可能成为武松。





2、女:小城市歧视大龄剩女怎么办

问题描述:

在知乎上看到了叔叔“为什么一线城市大龄未婚女性越来越多”,深以为然,我这种大龄无资产工作学历都很一般的女性确实根本就不属于北京,我的老家在河南的一座三线城市,父母也替我安排好了工作和各种相亲,也许回老家就是我的归宿。但是我今年已经29了,平时过年我都不敢回去,各种讨厌的亲戚会揪着我的年龄说来说去,其实我去年就想回老家了,一直留在北京就是因为亲友们实在太讨厌了,在北京就没人说我,导致我容易躲在舒适区吧。求叔叔骂醒我,好让我回老家结婚。


叔叔回答:

你以为大城市就不这样吗?那只是因为你在北京举目无亲罢了




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